Últimamente me siento tan rara. Bah, no sé si rara es la palabra, es una gran mezcla de tantas cosas que es imposible que pueda identificarlas todas. En mi casa con mis viejos me siento fuera de lugar, siento que no estamos hablando el mismo idioma ni conectados en la misma sintonía desde hace unos meses. Y esta vez va más allá de un "hoy no salís", ya son cosas las que salen de sus bocas que duelen, y bien profundo, y lo peor es que no se dan cuenta y soy yo la que se victimiza y actúa lo que siente. Okey. Dejémos a ellos de lado mejor.
También me empiezo a sentir incómoda con mis amigos, y eso quizás es lo que más me jode. Porque con mis viejos si vamos al caso me vivo desentendiendo, pero ellos eran como mi cable a tierra, mi contención y el despeje que necesitaba mi cabeza por unas horas, esas pocas horas por día que no estoy en mi casa. Pero los noto tan cambiados, o seré yo ? Puede ser, a veces miro para atrás y me doy cuenta que pienso tan distinto de hace unos meses, pero también me doy cuenta que me empiezan a molestar actitudes de mis amigos que antes tal vez dejaba pasar. No sé, no séééé. Estas semanas estuve repitiendo esa frase demasiado, y también me molesta. Odio estar insegura de las cosas, y más dudar de esas personas que sentía parte tan esencial de mi. Pero noto que cada vez quiero hacer más por la gente, y me devuelven tan poco. Me siento, incompleta ? Sí, puede. O recibo contestaciones malas, o participo en peleas sin sentido, u organizo para por lo menos intentar retomar un poco las relaciones como eran antes, y me cambian los planes, entonces ahora tampoco sé. Lo dije, estoy insegura. Y también lo dije, LO ODIO. Necesito irme lejos, necesito una desconexión extrema de mi mundo, de mi entorno y de mis pensamientos sobre todo. Quiero tantas cosas, este año espero cumplir con algunas al menos así lleno el vacío que siento con frivolidades. Seré un ser completo artificialmente, pero completo al fin. Y lo peor de todo, es que no siento que tenga a nadie a quién recurrir sintiéndome así. Sí, linda vida, no me envidien mucho :)